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【相声大全台词】相声台词大全_六篇

时间:2019-03-17来源:公报私仇网 -[收藏本文]

作文「相声台词大全_六篇」共有 9723 个字,其中有 7775 个汉字,136 个英文,62 个数字,1750 个标点符号。作者佚名,请您欣赏。玛雅作文网荟萃众多优秀学生作文,如果想要浏览更多相关作文,请使用网站顶部的作文搜索引擎进行搜索。本站作文虽然不乏优秀之作,但仅为同学们学习交流的习作,不能当作范文使用,希望对同学们有所帮助。

  【篇一:马季相声台词训徒】

  甲:在这儿表演哪?

  乙:啊,在这儿表演哪。

  甲:我听说相声演员都有学问?

  乙:不行,不行。相声演员过去都没念过几天书,大多是口传心受,也就那么点儿记问之学。

  甲:那么说,你们和我比起来可差多了。跟我比,你们也就是“九牛一毛”的千分之零点儿零一吧。

  乙:我们也不剩吗儿了。这么说,您有学问?

  甲:当然。我是无不知,百行通。古今中外,诸子百家,文学历史,医卜星相,就没有我不知道的。

  乙:我看,您就不知道一样儿!

  甲:我不知道什么?

  乙:你不知道“寒碜”!

  甲:您夸奖。

  乙:还夸奖哪!瞪着眼儿说大话,你有什么学问?

  甲:我那学问,跟你说你也不明白。你文化太低,知识太少,阅历太浅,水平太洼。我说了话来,你听不懂,既耽误我宝贵的时间,又令你当众受窘,瞠目结舌。跟你谈学问,岂不等于对牛弹琴乎?

  乙:你这话可太损了!今儿个,我非得好好领教领教你的学问不可。

  甲:你要真打算请教的话,用不着我亲自向你传授学业,吾之闭门小徒对你指点一二足矣!

  乙:你还有徒弟?

  甲:废话,想当初孔丘、孔夫子尚有弟子三千,何况敝人。

  乙:敝人?

  甲:明白什么叫敝人吗?

  乙:明白。

  甲:什么叫敝人?

  乙:就是枪毙的人!

  甲:敝人就是我。

  乙:是呀,毙的就是你呀!

  甲:这是怎么说话?

  乙:人家孔夫子有弟子三千,最杰出的是七十二大贤人。

  甲:孔夫子的徒弟都是“咸”(贤)人,我的徒弟就不那么咸。

  乙:怎么哪?

  甲:刚腌不几天儿。

  乙:鸭蛋呀!

  甲:我有个最得意的徒弟,岁数不大,能耐可不小,我所有的学问都教给他了。

  乙:你这个徒弟有什么能耐?

  甲:我这个徒弟是仰知天文,俯察地理,中晓人和。明阴阳,晓八卦,识六爻,知遁甲,运筹帷幄之中,决胜千里之外,未出茅庐先定三分天下。

  乙:这是你徒弟?

  甲:这是诸葛亮。

  乙:你提诸葛亮干吗呀?

  甲:不提诸葛亮显不出我徒弟的能耐来。

  乙:你徒弟有什么能耐?

  甲:我徒弟是走马观碑,目识群羊,问一答十,对答如流,无所不知,无所不晓,真乃万物之精灵,人类之英豪啊!

  乙:我看他不是人类之英豪!

  甲:他是……

  乙:菜市场儿的蒜毫。

  甲:蒜毫呀!

  乙:这么办吧,你徒弟要真有能耐,把他请出来,我跟他见一见。

  甲:噢,你打算跟我徒弟学点儿能耐,长点儿见识?

  乙:啊,你把他请出来,我跟他谈谈。

  甲:那好吧。(做四处找状)哎,刚才还在这儿扇“啪叽”来着哪!

  乙:冲这玩儿法,能耐不怎么样!

  甲:(对侧幕喊)别扭!别扭!……

  乙:您等等。您这是找谁哪?

  甲:找我徒弟哪。

  乙:您徒弟叫……

  甲:别扭。

  乙:噢,找别扭呀!

  甲:别扭,别扭……

  (丙在侧幕应:“哎――”拉着长音儿傻呵呵地上,笔管儿条直,目光呆滞地前、后、左、右,四鞠躬)

  乙:您徒弟这是干吗哪?

  甲:这是师父我教导有方,我徒弟待人接物有礼貌。

  乙:方才那是……

  甲:行了一个由打外国进口的西洋礼。

  乙:这哪是西洋礼呀!

  甲:你看这是……

  乙:牛犊子拜四方哪。

  甲:这是你浅陋无知,少见多怪。趁我徒弟这会儿有空儿,有什么疑难问题,你赶紧向他请教。等会儿我徒弟扇“啪叽”去了,你可没处找去。

  乙:我得抓紧时间。(仔细打量丙)就这个模样能有学问?

  甲:人不可貌相。你那模样倒不错,怎么没替熊猫出口哪?

  乙:嗨,我可要问他了?

  甲:问吧。

  乙:我总瞧这孩子“毛登扔”的。

  【篇二:吹牛相声台词】

  乙:现场的观众朋友大家好

  甲:朋友们好

  乙:您哪位呀?

  甲:我你都不认识,世界吹牛奥运会全能冠军啊

  乙:就凭你?大伙看他,一寸钉。

  甲:别看我个小,我这个人是少年老成

  乙:我还成熟得过早呢

  甲:我11岁啊就上大学了

  乙:你差远了,我10岁那年就当教授了

  甲:我9岁就当科学家了

  乙:我8岁就制造核武器了

  甲:我7岁就结婚了,现在儿子都小学毕业了。

  乙:啊?

  甲:随便吹吧,吹牛不上税

  乙:要冲你这么说啊,我5岁就长老人斑了

  甲:我4岁就有抬头纹了

  乙:我3岁就驼背了

  甲:我两岁就掉牙了

  乙:我一岁头发就白了

  甲:糟糕,他把一岁这个数字给占去了

  乙:你可没岁数了

  甲:没岁数也比你强

  乙:怎么了?

  甲:我没出生就退休了

  乙:没出生就退休啊?

  甲:提前完成任务嘛

  乙:像话吗

  甲:有一家奶牛厂,奶牛闹情绪不下奶了,哎呀,奶牛不下奶,这减了产,癫痫病选择哪里治疗会好一些收益怎么办啊?怎么向领导交待啊?厂长可急坏了:喂,运输部吗?赶紧拿直升飞机,把那个说相声的小邬接过来

  乙:接你干吗?

  甲:我到了奶牛厂之后,我就的叭的,叭的,随便这么说了一小段相声,哎呀,感动那些奶牛是哭的啊——眼睛里流出来的全是牛奶啊——哇——不得了

  乙:怎么了?

  甲:牛奶流得太多了,开始防汛啦

  乙:嗬,牛奶防汛啊?

  甲:人们都用牛奶洗澡啦

  乙:这有什么,有家养鸭场,鸭子不下蛋,场主急坏了:喂,小王吗,我这鸭子不下蛋,你快过来帮忙呀!我说相声卖力,这小嘴跟机关枪似的,说的我是满头大汗,这些鸭子终于感动了——鸭子心里想啊,哎呀,我们二年多都没下蛋了,人家大老远来给我们说相声,要再不下蛋,太不够哥们了,这回不但要下蛋,而且要下一个精品蛋,想完了之后,鸭子往地下一趴,就听卟吱,叭吱

  甲:怎么样

  乙:下出两条骆驼来

  甲:啊?鸭子下骆驼啊?你真够能吹的,

  乙:厉害吧?

  甲:那你也还是不如我。我的相声能治病

  乙:治什么病?

  甲:上回啊,有一位老太太,这位老太太在床上瘫痪了八十多年了

  乙:八——八十多年?这也太悬了吧

  甲:中西医全请到了,愣没治好

  乙:这不就危险了啊?

  甲:最后,又把我给请去了

  乙:把你接去了

  甲:进门之后我先给老太太鞠了一躬

  乙:哦,还挺客气

  甲:然后我冲着老太太叭啦,巴拉巴拉,说了这么一小段相声,老太太听完了相声,一甩拐棍……

  乙:怎么样

  甲:跑去北京参加2008奥运会了

  乙:瞧他吹的

  甲:哈哈厉害吧!我在吹牛上有祖传秘方。

  乙:祖传秘方管什么用,我能把方的吹成圆的,你行吗

  甲:我能把短的吹成长的。

  乙:我能把丑的吹成美的。

  甲:我能把男的吹成女的。

  乙:我的个子比你高

  甲:我有点驼背,实际上我比你高

  乙:我一天长一尺

  甲:我一夜长一丈

  乙:我跟珠穆朗玛峰一样高

  甲:珠穆朗玛峰比我矮半头

  乙:我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!

  甲:我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!

  乙:那你的脸呢?

  甲:吹牛的人不要脸了!

  【篇三:单口相声台词】

  同学们好,我叫XX,今天我来给大家说段单口相声。

  相声是一门语言艺术,讲究的是说、学、逗、唱;

  说,我最在行,先来个成语接龙。“一心一意、意气风发、发奋图强、强词夺理、理屈词穷、穷山恶水、水深火热、热火朝天、天天向上、上天入地、地久天长、长驱直入、入木三分、分久必合、合家欢乐”。

  再来段颠倒歌“黄昏后做早操,看见老鼠抓个猫,狗吃草,马长角,吓的板凳满街跑,吃牛奶,喝面包,背着汽车上书包,你说颠倒不颠倒”。这还不过瘾吧,再说段新鲜的,叫做“开字几”,就是把我学的生字连起来背诵,开始“开数一三五七九,二四六八十拍手,首先猫找小白兔,哥俩哗啦浇树木,目光低看弯着腰,吃草为了长肥膘,标明方向奔前途,驱蹄远征垦荒芜,无腿蝌蚪蛙泳练,蛤蟆伸舌窜条线,限制调皮不消停,总想蹦跳没正形,行为机警勿笑笨,课余劳动巧用劲,尽到职责爱服务,各行工作都接触,处置问题别灰心,懒惰多疑积后悔,挥迎锦秀万年长,黄灿玉米排金垛,秋收割稻镰闪烁,硕士挥毫雁翎抹,篇章墨迹画卷裹,果汁乏味浅杯盛,畅游智海喜洋盈”!

  逗和学已经穿插在以上的表演中,接下来该唱了,先来首流行歌曲,刀郎的“2002年的第一场雪,比以往时候来的更晚一些。停靠在八楼的二路汽车,带走了最后一片飘落的黄叶。

  2002年的第一场雪,比以往时候来的更晚一些,你象一只飞来飞去的蝴蝶,在白雪飘飞的季节里摇曳。你象一只飞来飞去的蝴蝶,在白雪飘飞的季节里摇曳”。再来首大家熟悉的儿童歌曲《哪吒》主题曲,

  “说一段神话,话说那么一家,这家夫妻俩,生了个怪娃娃……要问他的名字叫什么,哪吒,哪吒,小哪吒”。要问我的名字叫什么

  我的表演完了,祝大家新年好,谢谢!

  【篇四:考试大全】

  甲:今天给大家说段相声,主要逗大家开心,笑一笑十年少,多活几百年。

  乙:是的,大家都很累,一年笑不了几回,也不能老哭,花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。

  甲:我没上学你就叫我二百五,研究生的你叫他一百二?

  乙:研究生的是二百一,比你还差四十。

  甲:这小子减法都不会。他妈是,

  乙:我妈怎么了?

  甲:鳖找蛤蟆当老公,一代不如一代精。

  乙:别拿俺娘不当娘!

  甲:这就是为了逗的大家开心,说相声的连娘都搭上了。

  乙:挣了钱回家给我老娘买双袜子,孝敬孝敬她。八十了!

  甲:养了这么个不争气的蛤蟆!

  乙:大家终于笑了!嗨!

  甲:笑了就好,我们俩总算没白活。

  乙:说正经的吧!

  甲:相声正经了死板,难上春晚;相声停经了死亡,上不了天堂。

  乙:相声更年期了怎么办?

  甲:倒地方,换二奶。

  乙:你这个混+蛋!

  甲:今天和大家没什么新鲜的东西说,我想问问和我混饭吃的这小子几年纪毕业?这小子和我说他是伟哥,海外来的。

  乙:是海龟。

  甲:错!

  乙:我什么也错?

  甲:海龟是在外是龟上来还是龟叫海龟,在外是龟回来脱了马甲的就不是龟了。

  乙:是伟哥?

  甲:伟哥在美国是治疗心脏的上了东半球就转行了,壮阳!

  乙:师傅有学问!

  甲:你连伟哥都不是,吃上你阴盛。

  乙:我是假货加水货-——劣质哇哈哈。

  甲:我考考你。

  乙:名牌货不怕考。二百五来吧!

  甲:海龟是怎么来的?

  乙:从海里爬上来的。

  甲:放屁。

  乙:怎么了?

  甲:不在海陕西哪个癫痫病医院看的最好里的叫王八!

  乙:再说。

  甲:教授是怎么来的?

  乙:教海龟的。

  甲:放屁!短命的叫教师,不死的教授。

  乙:我这学白上了。

  甲:你觉得你学的经济你就有钱?

  乙:我是一搏学的进化二搏学的退化三搏学的衰退。

  甲:什么?

  乙:衰退经济学。

  甲:来说相声干嘛?

  乙:小公务员我不干。

  甲:让政府知道了砸死你!这小子混不进去了。

  乙:我是经济学家,就是加法不会算。

  甲:民国时期有个经济学家到火烧铺应聘你知道吗?打火烧的老板问他:怎么就赚大钱。他说:生产费用减去生产成本就是剩余价值。老板说他放屁:肉火烧里少加肉不就完了!

  乙:我有输了。

  甲:我们你先进教授怎么来的?

  乙:加班加点的干,就评上了。

  甲:零分!俗话说:忠心耿耿饿死朝(傻)种,脚踏实地不如狗屁!

  乙:我怎么一步也跟不上呢!先进教授怎么来的?

  甲:刨妇产!傻蛋!

  乙:我又没想到妇科。

  甲:是这样来的——

  乙:快说说。

  甲:网上的。说一个园林系教授亲自下试验田指导,亲自用指头拨拉牛粪再用嘴舔舔指头,年年被评上先进教授。他老婆知道了他的先进事迹后骂他。他说:我是用食指戳的牛粪,用中指放到嘴里的。

  乙:我算败了!

  甲:我再考你。

  乙:说吧老师。

  甲:我问你,钢铁是怎样炼成的?

  乙:钢铁是用炼钢炉炼成的。

  甲:错。钢铁是在战争年代炼成的!

  乙:我觉的有点乱?

  甲:不乱,乱了敌人乱不了革命者。

  乙:我明白了,你继续考。

  甲:我问你,什么叫婚姻?

  乙:离婚以前叫婚姻。(小声说:我也变着说)

  甲:严重不对。叫套牢!

  乙:老师就是老师。

  甲:你盼我短命是吧?我是教授。

  乙:我是一步错过百步崴。大家看我想很傻吧?

  甲:大家的眼光是不亮的,这是克林顿说的。

  乙:再试试?

  甲:我问你,爱情是什么?

  乙:爱情就是坟墓。

  甲:这小子叫我考傻了。胡说八道了!爱情进入坟墓才是坟墓,不对,我也傻了。

  乙:老师,爱情进入婚姻才是坟墓啊!

  甲:你觉你认识托尔斯泰就说对了?错!

  乙:我错!错错错!

  甲:你知道前苏联有两个托尔斯泰。你知道哪个是假的?

  乙:教授,我知道加了瘦肉精的是假的。

  甲:错上加错。

  乙:还是错?那个叫前苏联药品食品监督检验局查到得是假的。

  甲:错昏了!

  乙:那个托尔斯泰他爹生的那个是真的。

  甲:列夫托尔斯泰是真的!那个阿托尔斯泰是假的。这小子,你娘怎么养你来的!谁生的你你都忘了?

  乙:忘了。

  甲:错!这应该知道。

  乙:这真的忘了。

  甲:忘了不是错,错的是出生的时候你没睁开眼看看。

  乙:教授,你说的也错了。

  甲:怎么了?

  乙:我出生的时候我睁着眼,我娘一看我这样就给我捂上了。

  甲:这不是你的错!

  乙:我终于对了。

  甲:你可以上班了。

  乙:到哪了去?

  甲:从哪里留的学到哪里去。

  乙:再回美国了。

  甲乙:鞠躬。

  【篇五:两人搞笑相声台词《我要改行》】

  A:俗话说的好啊,男怕选错行,女怕嫁错郎。

  B:是啊,职业对人来说太重要了。

  A:你往这里一站,我就知道你是干什么的了。

  B:我是干什么的?

  A:说相声的。

  B:废话,卖西瓜的在街口戳着呢。

  A:选错行了吧。

  B:啥意思?

  A:要挣大钱,就要干大买卖。没听说过吗,大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。

  B:为什么?

  A:他一弯腰的时间就能挣一万美元。

  B:夸张了吧。

  A:他一弯腰捡起来了……一万美元。哪像你:各位老少爷们,在下给大家说段相声,说不好大家多多包涵。说的好呢,大家叫个好。{摘下帽子}有钱的帮个钱场,没钱的帮个人场,在下给各位作揖了。扑……一毛。当啷……带响声,至少两毛。这位小兄弟大气啊,五十的吧?恩……公园门票,用过的!

  B:那是很久以前的事了。

  A:改行吧。干大买卖,挣大钱。有了钱,上电视,记者采访,网上有你照片,找你就搜狗,一搜就找到你了。

  B:找我老婆就搜狐。我们俩动物。

  A:我就改行了。学开车。

  B:那好。

  A:后来又不开了。

  B:为什么?

  A:我不是好来两口吗。

  B:醉驾,那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒,一喝就醉,看谁都重影,人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家,门口碰上他老婆,他说了句:他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。

  A:第一次开车,打着火,挂上档,一松离合,砰!倒挡!撞一电线杆子。

  B:嚯!

  A:换上挡,一松离合,砰!又撞一电线杆子。

  B:电线杆子注意了,没事别老站路边上,影响交通。

  A:这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼,真有礼貌。稍息,不用客气。来就来吧,还来一双胞胎。

  B:喝高了。就一个人。

  A:俩!来回晃,还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。

  B:先让你测试酒精度。先生,吹。

  A:不是吹,我天天喝。有钱,贵……贵族。

  B:还贵族?

  A:是贵族,扇子一扇,感冒了。咳嗽一声,肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口,越喝越清全国癫痫病医院哪里好醒。

  B:还清醒,再喝就成一群警察了。后来呢?

  A:七天我就出来了。出来才知道,拘留所里没有酒。

  B:还喝不?

  A:喝!可三日无饭,不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼,那一通喝啊,去厕所吐了回来再喝。

  B:直接把酒菜倒厕所里得了,不用受罪。

  A:那个酒楼也特殊,厕所门槛特高,得爬上去,上去一迈步,我就从二楼下去了。

  B:那是窗子。

  A:这世道也是啊,我趴车顶上,一群人围着我看,谁也不帮帮我,就一老太太走过来问:帅哥,偷车啊?人家都是撬车门,你怎么拆车

  顶啊?

  B:看来你是不能吃开车这碗饭。

  A:那我改行干啥呢?

  B:看你的特长。

  A:当歌唱家,多来钱啊。

  B:就你这长相,去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭,你往那儿一站,“风姐来了”,吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。

  A:我不是故意长得丑,我是为了吓唬不吃饭的孩子。

  B:歌星,你干不了。

  A:我开医院吧,那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个门牙,她带着孙子去了医院。大夫说:先检查一下吧。内科外科放射科,B超ct脑电图,一路撒着票子,没到口腔科王奶奶领着孙子回去不看了。

  B:没钱了?

  A:门牙长出来了。

  B:那你也不懂医学啊,怎么开医院?

  A:我招聘啊。先选好门脸,闹市区,十层大楼,内科,外科,妇产科,门诊区,住院区,康复区,足球场,拳击馆,最好能飙车。

  B:打住。这好像不是医院。

  A:用这些项目制造伤员,自产自销。选好地界,海发广告,招聘医学界精英。当天就来了一个,30多岁,年富力强。

  B:干过多少年了?

  A:十三年。

  B:都怎么看病?问诊?

  A:我一般不问。

  B:好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧?

  A:哈哈……你家的猪会说疼啊?

  B:兽医!

  A:也给人看过。那天来一女的,特胖,头……肚子……我问她:几个月了?她说:这么热的天,8月啊。我说:我问你肚子几个月了?她顺手给我一巴掌:我是胖!是怀孕吗?人家还没结婚呢,以后上班带眼珠子来!

  B:这人不能用。

  A:下午又来了一个,日本松狮狗的头,这模样,俄罗斯巴黎舞团的超短裙,埃塞俄比亚的黑丝袜,美国电影女鬼的指A,多年没洗都绿了,就俩眼是国产的,一对熊猫眼,晚上卸了状,立马小三圈,小眼睛跟你家耗子差不多。

  B:我们家没耗子。

  A:让你老婆生一窝。

  B:什么话啊!

  A:开玩笑。{鞠躬}我干过护士。

  B:怎么不干了?水平高工资少?

  A:院长说我打针老瞄不准。

  B:恩?

  A:医学上叫“斜视”,我斜50公分。

  B:是不容易瞄准。

  A:不是哪天吧,来了一个孕妇,老也生不下来,她问我怎么办。我有啥办法,我一个姑娘,我也不会生啊。我就给她打了一针。消好毒,瞄准,打左面,瞄右面,看准了“噗”一针下去那产妇没吱声,他丈夫说话了:哎呦,我的腿啊!你说一个大老爷们喊啥啊?你老婆生孩子你哪疼啊?

  B:你打他腿上了。

  A:呕,方向错了,我的眼往右斜。

  B:差了一米!

  A:那也不值得喊啊?再给你一针你也生不出来啊。

  B:院长把你开除了吧?

  A:倒不是为了打针。

  B:那为啥?

  A:哪天一个老大爷眼上长了个疖子,我给了他一支丰乳膏。第二天他就找来了,挺好的一张脸上挂俩西红柿。

  B:是好看。

  A:哦,看错放药的格子了,对不起……你得谢谢我。

  B:谢谢你?

  A:是啊。在往右格子里是鸡眼膏。

  B:那能把他眼珠子拔出来。

  A:这医院是开不成了。

  B:那再改。

  A:去干销售。

  B:卖啥?

  A:先摆地滩,练练,卖腰带。五块钱一条,便宜了啊,瞧瞧,这真皮,老虎皮的,栓牛都跑不了。看看了啊,买一条回去上吊能挂俩人要是断了,我赔你十条,再不行我们派人帮您,服务到家。

  B:得得。您这是说啥呢?

  A:这是推销术,一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了,看看去啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊,图个人气。这是方法,人们注意你了,你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商品,先要推销自己”。

  B:卖东西先把自己卖了?

  A:理解能力真差。那意思是:顾客是上帝,是衣食父母。父母!

  B:那买你东西你就是人家的儿子?

  A:得了吧。儿子现在都是老子,老子顶多算个孙子。你有了儿子你就知道了,你就没天没地,没黑没白,没脸没皮,没脏没净,没星期没礼拜,没节假日。

  B:怎么讲?

  A:半夜你睡的正香,忽然觉得身下热乎乎的,一摸,尿了。粘乎乎的。

  B:拉了。

  A:你把尿布拿去,{手搓},我拉的你用手这样吗?

  B:去!

  A:星期六礼拜天,儿子要骑马去公园。

  B:你家还养了匹马?

  A:恩,就是爱喝点酒。

  B:知道了,骑你去。

  A:走到半路,脖子上又热乎乎的。也巧,碰上邻居张大妈。

  B:瞧你,驮个孩子这脖子上出这么多汗。

  A:天热,大妈。

  B:腊月啊?

  A:我水深火热。

  B:这水都深到脖子了。

  A:孩子大了要上学,上小学就得盘算给孩子找个重点中学,上中学就得盘算找个重点大学,上大学就得盘算找个好工作……

  B:有了好工作就得盘算找个好媳妇。

  A:还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是嫁人呢?

  B:20多的大姑娘都给80老头当二奶了,你说嫁的啥?

  A:买上房子了,30多年的积蓄全砸上了。30年啊,孙子都结婚了,你说这老子是老子还是孙子啊?

  B:是啊,你这癫痫大发作的处理干销售想当儿子可不容易。

  A:不行咱再说相声去。各位老少爷们,在下给大家说段相声,说得不好大家多多包涵,说得好呢,大家叫个好,有钱的帮个前场,没钱的帮个人场,在下给大家鞠躬了。

  合:来,鞠躬。

  【篇六:问路】

  人生在世,最主要的就是要谦虚谨慎,不论干什么一定要谦虚,你自己会干点什么,不要在那人前啊显摆,你这一显摆人家一看这有什么啊?有什么值得显摆的?所以说啊,在人前谦虚一点,肯定不会吃亏。

  我啊,是个山东人,平时说话就用我们山东的方言,我有一老乡,为人也比较不错,就是啊,不关遇到什么事就好显摆显摆自己有能耐,会的比别人多。这不前几天到天津出差就闹笑话了。

  他怎么闹笑话了呢?他呀上天津之前,学了几句天津话,到了天津上啊,他就显摆上了。一天早上啊,他寻思到那狗不理吃包子去,都知道那包子好吃就是没吃过,打算尝尝去,可是他不知道狗不理在哪啊,他得打听打听,正好这时候由打前面来了个小伙子,他就迎上去问问人家这狗不理怎么走?问的时候他把那天津话给想起来,张口就来了一句:“劳驾您嘞,这狗不理包子店怎么走啊?”(天津话)这位一听,嘛天津人不知道狗不理?他这是拿我找乐子啊,就顺手给他往北边这么一指,:“在北边”。(天津话)这位也实诚,奔北边就去了,可是走了一阵儿觉得不对啊?怎么连个店铺都没看见?再打听打听吧。前面正好坐着个晒太阳的老太太,走过去:“您受累,这狗不理包子店怎么走啊?”(天津话)老太太一听,嘛?天津人不知道狗不理?涮我呢?也犯了个坏,往北边一指:“在北边。”这位一听这就没错了,往北边走吧,走了多大工夫我不知道,反正天儿都有点擦黑儿了,这位寻思怎么还没到啊?这时候打前面来了个抗锄头得老农,这位赶紧迎上去了,也不用天津话了张口来了句山东方言:“大爷,狗不理怎么走?”这老农一听乐啦,:“小伙子你到天津狗不理能走到这也不容易,这儿啊,是密云水库。”好嘛,他全走反了。运动会

  甲:观众对演员啊,十分的热爱。

  乙:唉,这话对。

  甲:你看咱们还没上台呢,观众朋友们就报以热烈的掌声。

  乙:是是是。

  甲:大家对我就非常熟悉,都认识我,对吧

  乙:你呀!

  甲:你认识我么?

  乙:您恕我眼拙,我没认出来。

  甲:眼拙什么啊?你在仔细看看。

  乙:对不起,没认出来。

  甲:我,着名的运动健将啊!学校的同学们都知道我!

  乙:哦!您是个运动员啊!这倒是没看出来。

  甲:我是个十分有名的校园运动健将。不信你看看我,晕不晕,晕完了在动去。

  乙:这运动可是一个词语,您别给拆开了。

  甲:我没事就爱锻炼,是什么运动都会。

  乙:那您都会什么啊?

  甲:先说说会滚的吧!

  乙:啊——?

  甲:什么叫足球,篮球,乒乓球,铅球,棒球,保龄球,网球,水球,曲棍球,羽毛球,橄榄球,高尔夫球。这么和你说吧,只要是球我就能练。

  乙:哦!只要是球您就能练。

  甲:唉!对。

  乙:那屎壳郎滚的那(发nei)粪球儿,您也能练?

  甲:下去。你这像话嘛?

  乙:您不是说只要是球就能练吗?

  甲:我是说运动类的球就能练!

  乙:哦——是这么回事!

  甲:这是球类!

  乙:那田径项目您擅长什么?

  甲:那强项也不少啊!

  乙:您给说说。

  甲:像什么60米,100米,200,400、800米,1000米,5000米,马拉松那(发nei)42公里,我全行。

  乙:呵!——这强项可真不少!

  甲:我呀,曾经在一个大人物面前露过脸,给我们学校争过光!

  乙:哦——?您是在谁面前露过脸啊?

  甲:那(发nei)马拉多纳你知道吗?

  乙:这个我太知道啦!阿根廷足球历史上的一个圣人啊!人称球王——!

  甲:我就是在马拉多纳面前露过脸!

  乙:这可了不得啊——!您是怎么在他面前露的脸呢?

  甲:有一次,他到我们学校参观,顺便看看我们学校的足球事业发展的怎么样。

  乙:哦!

  甲:这天正好赶上我们学校开运动会。

  乙:来的还真巧。

  甲:我们班和另一个班正足球比赛呢!

  乙:是啊——!

  甲:老马看我带球突破射门的速度啊非常的快!

  乙:带球突破能有多快啊?

  甲:那个速度啊,足有9秒87,和约翰逊一样快——!

  乙:好嘛,你也吃了兴+奋+剂了!

  甲:老马看我踢球的架式,当时就是一阵感叹——!

  乙:他怎么说的

  甲:哎呀——!贵校校长,该生奇哉,该生妙哉,该生奇妙而绝哉!

  乙:好,上来先栽仨跟头。

  甲:我观该生足球之妙,不但我自愧不如,就连那巴西贝利也只能望其项背。

  乙:比俩球王都厉害。

  甲:我们校长得跟他谦虚啊!

  乙:哦!那你们校长怎么说的?

  甲:岂敢岂敢,该学生即不敢和您比,又安敢比世界球王贝利呢?

  乙:他这校长也够酸的!

  甲:不然,我看来不但我和贝利不能和他相比,就连那英国的足球天才贝斯特踢球之妙处也和该生相同。

  乙:好嘛,越说越厉害了!

  甲:贵校校长,可不可以让我见见该学生呢?

  乙:哦!要看看你。

  甲:校长说没问题,找了个人下去把我就叫上来啦——!我听说马拉多纳要见见我,赶紧得准备准备啊——!

  乙:对,这是得准备一下,这位是大人物嘛!

  甲:我上了主席台,马拉多纳一见我本人,又是一阵惊叹!

  乙:怎么又惊叹啊?

  甲:哎呀,方才只见你足球技艺十分精湛,不想你其他项目也如此了得。

  乙:这是怎么回事呢?

  甲:我呀!当时是右手拍篮球,左手踮排球,脚下还踢着足球,头顶上还顶着个乒乓球!

  乙:哦。你这是去见马拉多纳啊?

  甲:不是,我推销体育器材呢!

  乙:嗨——!

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